永远不要停止微笑

昨天晚上回家的路非常不顺。

已经过八点了，已经临近除夕了，已经有很多人踏上回乡归途了，路面却汹涌非常，甚于平日。自然，我又被困在有名的大坑—宣武门路口了。终于，终于，经过四五个红灯的煎熬，我们侥幸迎着绿灯飞驰而过。

我兴奋的挥了挥拳头，眼看灯火辉煌的SOGO迅速被甩在身后，差点热泪盈眶，直想换一盘激昂的CD庆祝胜利。翻遍了CD盒里几十张CD，最后找到这首歌——《七匹狼》时代的“永远不回头”。

是的，就是这首歌。前奏刚响起来，我便暗自觉得有趣。这几年来，每当经历漫长折磨的路况困扰，最终得于胜利“飞驰”在环路上时，我似乎都会放这首歌。如同一年多前的那个寒冷的冬日清晨，我在去清华考二级的路上，却发现凌晨五点半尚一片漆黑的北京城，已经成为了一个巨大的停车场。最后，在那个披星戴月的早上，我同样伴着“永远不回头”的歌声一往无前，那时的感受，尚真切无比。

所以说，老歌不用刻意怀念。流水无痕，它们一直静静的充盈在我们的岁月中。

当然，这首歌的确很老了。《七匹狼》是1989年的电影作品，啧啧，我真不敢相信，居然快20年了。我现在还能回忆起1990年或91年的我，在一个周末的晚上，如何聚精会神的看着闭路电视上放映的这部片子。

彼时，“《潮》-来自台湾的歌”已经在大陆播放了，所以我认识王杰、张雨生；从小我就喜欢那些乐坛的组合（典型缺乏安全感，需要关爱的表现），所以也知道“星星·月亮·太阳”和“东方快车”；小学一二年级我就开始看《海外星云》，所以居然那时就认识了庹宗华。

唯一不认识的是邰正霄，那时，离他在大陆唱红999朵玫瑰，尚有一段悠长的岁月。还有叶全真，回想起来，这个姑娘也是天山童姥传人，这两年在《木棉花的春天》里还是那样纯情美好的面容。

事实上我已经不记得任何具体情节了，只有很多零碎的片断老在脑海徘徊。

例如王杰似乎在一家加油站工作，非常纯正的浪子形象，打斗场面极多。“星星·月亮·太阳”中的一位成员是王杰的女友，感情纠缠复杂惨烈。我从那时起就发誓，宁与书呆子发一辈子愣，也不与浪子走天涯。张雨生的角色非常腼腆，别人都叫他“小鸡”。他无望的爱着一个纯情妹妹，奈何落花无意。这个角色实在憋屈，以至于到今天，一想到张雨生，我第一反应还是电影里的场景：一个牵着小宠物，戴着傻眼镜的青葱男孩，垂头丧气的走在路上，自言自语的呢喃着“她为什么不爱我”。

导演是朱延平，这个人相当有意思，永远走在时代的前端。后来他又启用小虎队制作了《游侠儿》，和林志颖合作了我们都很熟悉的《旋风小子》，最近的动作是几天后就在全国上映的《大灌篮》——这次的主角是我们红遍亚洲无敌手的周董。

我有时候想，把朱延平这些年来的电影主角按照时间顺序列一张表，顺便可以完成一篇论文——台湾偶像乐坛二十年。

话归正题，回到这首歌，那应该是在影片快结束的时候播放的。我同样回忆不起具体的场景了，只记得所有的主角都站在了一个舞台上演唱。他们经历了无数辛酸成长，付出了惨痛的代价，懂得了奋斗的意义。终于，到他们表现的时候了。

那是一个极大的舞台，我们熟悉的所有偶像都从左到右一直线站好，感觉蔚为有气势。

然后，激昂的前奏响起。

在天色破晓之前
我想要爬上山巅
仰望星辰
向时间企求永远

这么多年，我依然觉得歌曲的词曲与电影的情绪结合得天衣无

缝。陈乐融和陈志远是我心里永远的音乐奇才。孤独沧桑的《是否我真的一无所有》，真诚执着的《天天想你》，亲切温馨的《放你的真心在我的手心》，青春浪漫的《逍遥游》，都在他们笔下挥洒自如。（甚至还有非常主流的《感恩的心》！）。

这么多年，我还记得那群年轻人如何在最后的舞台上直视前方，放肆的大唱。音乐强烈，灯火绚烂，每个人都那么年轻可爱，无畏无惧，一副毫不屈服的劲头。

那一刻的感动和震撼深刻的留在我心里，并经常拾起。苦痛成就的灿烂青春，于我，便定格在那个舞台，那首歌里。

长大后我老喜欢在听这首歌时，猜测每句话的演唱者。王杰和张雨生自然太有特点，姚可桀的撕裂嗓音亦可分辨，邰正霄的声音却实在无法辨别，不知是岁月改变了他，还是他超越了岁月。

我也会在KTV里自己一人唱这首歌，但却找不到激动人心的感觉。的确，这首歌适合多人合唱，“再大的风雨我和你也要向前冲”，青春的忧伤和寂寞、感动和快乐，都需要同路人一起分享承受。

不知道为什么，从小我便最喜欢“黑暗试探我，烈火燃烧我”这两句，每次听到都有触电般的悸动。长大了渐渐才明白，原来人生的痛苦虽有千千万，却都可归为这两类：“黑暗”和“烈火”。黑暗漫长无边，我们需在绝望中寻找希望；烈火惨烈苦痛，我们需在涅磐中达到飞跃。看来，年少时无忧无虑的我，已经模模糊糊的预见到，未来的艰辛坎坷才是生活的主流。

所以每次合着CD唱这两句，我都感觉自己在披荆斩棘，奋力向前，共鸣异常强烈。

唱这首歌的人，如王杰和邰正霄，始终浮浮沉沉，经历了无数的烈火煎熬；如庹宗华与姚可桀，一直半红不黑，似乎一直在黎明前的黑暗中摸索。更有的，如张雨生，已经永远不会站在人生的舞台上，继续和他的青春同伴们呐喊拼搏。

还好，我们还有机会走下去，我们还能大声向自己宣称“永远不回头”，虽然青春不在。

永远不回头
不管路有多长
黑暗试探我
烈火燃烧我
都要去接受

。。。。。。

听着这首歌，让我们走下去，永远。
 

简.奥斯汀，亦舒，凯文·康诺利，这三人初看毫无联系，不过都寄托了我的一个人生理想——做一个好观众。

前日和几位女同事聊天，说到上街购物，却发现原来大家都不喜欢过度热情的导购人员。小Z反应尤其激烈，称购物本是一件乐事，碰到在你一见店铺便紧跟左右鞍前马后的小姐跟着，挑什么东西都用比猫头鹰还锐利的眼神观察你琢磨你，简直象一放在医学院的人体标本。几个人纷纷点头，这才发现，原来大家都不喜欢被人盯着。

我颇感有趣，这些念头我自然也是有的。无奈活在尘世，被人打量、审视、议论都是避无可避的。可究其心理根源，却是我们自己太注重别人对自身的看法，不自然的把自己想成舞台上的主角，一颦一笑都似乎在聚光灯下，紧张和不自在是难免的。

所以调整心态最为重要，人活一辈子不容易，不管是否情愿都已交钱买了门票，不多看些风景怎对得起自己？因此，做一个观众，不在意自己今天穿衣是否得体，脸上是否长痘，言行是否优雅，匀出这份精力去琢磨这世界的风景，实是明智之举。

简.奥斯汀便是个中一高手。前不久好莱坞让《公主日记》中青春动人的安妮·海瑟薇出演以简.奥斯汀生平为素材的电影，遭到众多抨击。无它，只因相传简.奥斯汀本不是一个倾国倾城的美女，甚至可能对自己的容貌颇有自卑。每当出席舞会，宴会等交际场合，她都毫不突显，只好静呆一旁细致入微的观察众人的表现。而今我们读到的《傲慢与偏见》《爱玛》如此栩栩如生，呼之欲出。试想她若是一名斯佳丽那样出尽风头，在花丛流连忘返的美丽少女，主角做的如鱼得水，怎会有这样的闲情逸致留意别人的一举一动呢？

由此看来，做观众实在是有很多乐趣的，尤其是在现实世俗的现代社会。

所以一直很喜欢亦舒笔下的诸多女主角，个个都是边走边看，漠视他人眼光，苦中拼命找乐的聪明人。

如同《绝对是个梦》里的程真，移民加拿大后去看房，在后花园里碰到同来看房的两位高贵女士，却见“那位年纪较大的立刻别转面孔，佯装看不见程真。”

我等俗人要碰见这样的冷遇或蔑视，心里还是会有些不满吧。程真却“挺不介意别人是否看得起她，立刻知趣地退避三舍，免得引起别人不快，又一眼看到自己的卡叽裤矿工靴及布背囊，不禁暗暗好笑，难怪衣着华丽的太太要不满了。”

看看，我又得说了，要在这个人吃人的社会里生存，就要学会何时何地，均要不择手段地寻求乐趣。这个做观众的心态是非常必要的。

现代人把这个道理运用的最好的是我们可爱的凯文·康诺利。

凯文·康诺利——大学生，摄影师，极限运动爱好者，滑雪运动员，无腿人。

（http://abcnews.go.com/Video/playerIndex?id=4098698）

作为一个没有腿的人，受到的“瞩目”可想而知。他也曾为此而尴尬痛苦了很长时间。一日，在街上又碰到一行人无比好奇的打量他，他灵光一现，把相机对准行人，拍下了别人惊异的面容。

从此，他也脱胎换骨成一名好观众。在他走遍各大洲的旅游生涯中，他记录了无数人审视的目光。

有好奇，有同情，有惊异，有蔑视。。。。。。

这些都已经不重要了，凯文已经从拍摄和观察他人中找到无尽的乐趣。

我们幸运多了，不用承担这么沉重的打量，更应该好好珍惜自己做观众的权利。闲言闲语，风刀霜剑，陷害打击。。。。。。好好观察这些东东，欣赏世俗百态，人生这个舞台，乐趣无限呢。

对我而言，2007年更是多灾多病的一年。我持续不断的与各式各样的病魔搏斗，耗尽体力智力与心力。

而今回头望，两眼泪汪汪。

首先是颈椎畸形的问题。

这个魔鬼最可怕，从肉体到精神通吃。我至今记得2007年初在解放军歌剧院看“麻花”系列那晚，台上的演员欢欢喜喜演喜剧，台下的TRACY凄凄惨惨抹眼泪。 没法，疼啊。

现在已经不记得满江和后舍男生是怎么蹦蹦跳跳搞笑的了，只是常在脑海里浮现出惨痛的场景：我不停的转换着姿势，右倾左倒，望望天花板瞅瞅台上，缩到位子里仰面伸脖子，一张干净舒适的床不断在面前摇晃。

至此坠入深渊。以毛主席的“论持久战”为圣经，以积水潭医院的运动康复科为乐园。

我想只有真正有颈椎病的人才能切身体会那份痛楚，所以我无比喜欢李冰冰。这个拼命三娘接受采访时不能超过五分钟的望着同方向的镜头，每天不进行按摩便坐立不安，睡觉时得无数次的调整躺姿。的确，只有脖子不疼的时候才觉得天是蓝的云是白的，这就是我们的生活。

当然当然，我恐惧但不绝望，焦虑但不分裂，烦躁但不发疯。

一条迂回曲折的路会比两点之间的距离长得多，但也终会到达。而我能做的，就是把不断的转弯回旋视作生命的体验，享受生命的每颗人间烟火，即使质量很不好。

不幸的是，祸不单行这个词，再一次被证明是古人的哲理结晶。五月的时候，突然患上眼疾，让我迫不急防。

这就击中我的软肋了。大家都知道我是一个无比八卦的人，从小到大最崇拜的人生格言出自福尔摩斯，他在教育华生的时候说过：这世界有很多显而易见的事实，只是大家都看不到。

我一直避免成为“大家”中的一员，现在却身不由己了。

受害者是我可怜的小角膜，它们被无数心怀不轨的小斑点覆盖，终于投降休假了。

这个治疗过程是异常折磨心智的，原因是无数三甲医院的专家都看得到角膜上的斑点，但却无法诊断出原因。

是啊，在一个大城市里过敏，可能是油烟可能是灰尘，还可能是空气里的不知名浮尘。我欲磨刀霍霍，却连通缉令都不知道发给谁。

不管怎的，坚强勇敢的TRACY还是熬下来了，其间恐慌无数次，天天晚上熟读海伦凯勒的《假如给我三天光明》才能入睡， 常常在家里练习盲走以作最坏打算。

但最后，我还是挺住了。虽然现在这两个病魔还是没走，如同医生一再强调，颈椎病是无法治愈的，过敏体质是要时时承受眼疾的侵犯的。虽然我很容易焦虑恐惧，时时觉得生命悲哀辛苦远大于偶尔的静好温馨。

但大家看到的我还是阳光灿烂的，无法，在这个人吃人的社会，快乐乃生存之道嘛。

所以，给2007年的自己好好鼓个掌。TRACY， 继续努力吧！

我们都是小时候当乖孩子当习惯的，父母明着不说什么，心里大概还是欣慰无比的。

然而就象咱们中国这条龙，昏睡百年都是要醒的，何况我这一凡人呢。于是乎，一毕业，有了经济自立权，我立刻开始原形毕露，而且甚是嚣张。简单来说，就是完全进入一种毫无事业追求，一心吃喝玩乐的生活状态，并且立志将此类生活延续到底，至我最后一块铜板耗尽。

所以，象我这样的醉生梦死，想在总结里写点事业成就是万万不能的。想到这里，我先是有些恐慌，觉得这生活还是白过了，完全没有价值。大家看看，我骨子里还是没摆脱封建功利主义的毒害，心志革命尚需努力。

然而，我终究是把人生体验当作成就标杆的。从这个意义来说，2007也并非完全挥霍了。

先说说我的最爱，旅游。这一点我是颇为满意的。2007年4月，我去了美丽的贵州，认识了很多萍水相逢的朋友；7月，畅游了向往已久的新疆，产生很多新奇的故事；8月，在宁静的西塘做了几天神仙，差点恨不得留那儿了；9月，在整洁有序的法兰克福呆了20多天，周末畅游了N多美丽的古堡；10月，到了在人民币上留迹的壶口瀑布，在细雨霏霏的平遥古城里逛古迹；11月，在三亚听海、看日出、发呆，也算圆梦；12月，在扬州瘦西湖边流连，但发现最爱的是纪念鉴真大师的大明寺。

不知道以后还有没有旅游经历这么丰富的年度，所以，我很知足了。

再说说看演出方面。生活在北京这么一个精神生活极大丰富的地方，又不幸是一个文化兴趣范围太广的人，最终结果是，忍痛散尽千金（很痛！），看了无数场演出。

当然，这也不能怪我太浪费。2007年是话剧百年，大戏连台，《蔡文姬》《雷雨》《茶馆》《李白》自是不能舍弃，象《WOMEN今夜说相声》《包法利夫人们》这样有我心爱之演员或导演的，也得把握机会。对一个从小学古典音乐的人，多听几场小提琴、钢琴演出是完全可以理解的，多看些芭蕾舞也是必要的。象太阳马戏团这样难得来中国的演出，怎么能说不看就不看呢？张学友年纪越来越大，再不争取机会听演唱会，以后效果会越来越差的。我一直有个理想，希望以后能离开北京去一个蓝天白云，生活悠闲之地养老。其他我不怕，就是再也没机会看这么多演出了。所以，现在多看看，不过是透支未来，所以也无谓多自责了

我一向是个懒人。尤其是到了这个年纪，基本上能不动脑就不动脑。

“日出而作，日落而息，略识几个宇，欢喜时跳舞，肚子饿了饱餐一顿。”不知不觉中，师太的话真成为我的人生真谛了。

所以，我这样的人，本来不应该着手写这么一个2007年小结的。不过大家都知道我是一个无甚安全感的人，对我这类人来说，生命可以一无所求的度，却不能虚度。也就是说，我可以不吃满汉全席，日日喝粥吃白菜，这样我亦能从中找到无数乐子。然而，我却不能吃空气，一味用望梅止渴来欺骗自己。

所以我还得盘点一下2007，算是给自己一个交代。

另外一个理由呢，当然是很多人向我抱怨，说是很久没有更新了。我要再一次向大家解释，要让一个颈椎畸形而不能连续伏案工作，角膜上有无数斑点而不能超过半小时面对电脑的可怜人儿做这样的事情，其实是灰常灰常残酷的。

当然，我也的确甚是羞愧。小时候练琴异常辛苦，有一年暑假，我与小伙伴疯玩橡皮筋一周，未完成规定的曲谱。授琴的文老师一向严厉，那天看着我一言不发，良久，慢慢对我说，“我要是超过三天不弹琴，是万万不敢在同行面前切磋的。三天，就是一个槛啊”

现在我早已退行到琴盲状态了，但这么多年来，时不时老想起那个下午，想起那句话。

看着上次日志的日期，我只得说，我这个槛，可真深啊。

所以，TRACY沉痛的检讨了自己后，决定要坚持写下去。当然，以后只能走超级小小说路线了。在身体衰退的大背景下，为保证可持续性发展，以前一次的篇幅，我得把它掰成三篇写。不过聊胜于无，重要的是，我又开始记录了。

鼓励自己一下，也请大家在未来的日子里，不会对本人的“超级短文”表示诧异。

夏日正是逃课日。

尤其是北京的夏日。

春风沙、秋苦短、冬燥冷。于是夏日的蓝天白云便是难得的盛宴了。

周六上午考运营管理。我整周对着手里几个砸不出去的产品愁眉苦脸，周五随便瞅了几眼便大义凛然的去破天门阵。

果然受到巨大打击。在我用了近四十分钟还未将一幅库存图完成后，杀人的念头愈加强烈。然而环顾四周，都是一片埋头锁眉的痛苦面容，战友心情油然而生。无奈，我只好快速掩面长叹数声，继续打仗。

交卷后，本人甚觉受伤，自尊心与自信心都跌到底点。还好周围有很多天涯沦落人，于是大家纷纷真诚的进行安慰与自我安慰。

怎么安慰，只能去玩啊。

于是迅速的与晓燕等三人达成一致意见，在食堂一番狼吞虎咽后，决定——逃课！

天时地利人和均有了，不逃课都对不起佛祖了。

去哪儿？至少得离开清华吧。于是直奔北大。

话说有一日某人送我来清华，他这人一向粗线条，那天不知道动了哪根脆弱的弦，突然说，我在北京真没几个好留恋的地方了，清华还算一个。

我当时一怔，却觉心里甚有共鸣。几秒钟内，在北京十年来风风雨雨的前尘往事，竟好象在一瞬间又过了一遍。

想起来有些可悲，于我的人生而言，北京是最重要的一个地方。我把自己最珍贵最美好的岁月给了它，而如今，它不再让我眷恋，却让我想逃离。虽然我知道，它将是我生命里最深刻最难忘的一道烙印。

在北京，我也找不出太多让我流连之处了。

清华是一个，两年来，我在清华度过了一段真实轻松的时光，学业虽繁重，心灵却最放松。它是我这两年的桃花源。

北大，亦如是。

我其实很少来北大，只有在大三下学期时上BEC班，每周都有三天从经贸大倒三次公车，来北大上课。

我自小便晕车。记得那时有一次在人大挤上一辆公车，上车就头晕呕吐，最后座的一位阿姨给我让座。我一边道谢，一边恨恨的想：等考完我便再也不来北大了。

可是更多的还是难忘的美好。

记得那时我总是风尘仆仆的走到北大西门口，看到那两只石狮子，心里便开始跃跃然。

那时是九、十月份，经过未名湖时，天还未全黑。但走着走着，便看到光线一点一点黯淡下去。湖心岛变成一个剪影，博雅塔静静的伫立在那儿，离我越来越远。

我那时和班上一名上海的小闵姑娘一起去上课，眉眉有时也陪我来。有一天晚上下课较晚，十点半的时候，我们三个疲惫的走出来，却看到天上一轮明月，大家立刻高兴了，开始边走边唱边笑。后来一直唱粱咏琪的《胆小鬼》，唱到“喜欢看你紧紧皱眉叫我胆小鬼”时便一起大喊，越唱越欢快。旁边很多下了晚自习的学生骑车经过，先是侧目，然后也一起笑。

我现在还记得那晚的明月透过树枝留下班驳的影子、一路陪着我们直到出校门，也记得夜风里飘荡着叶子的清香，转过头看，眉眉和小闽微笑的眼睛那么明亮。

今天在路上，我反复向大家推荐《未名湖是个海洋》这首歌，身旁从北大毕业的朋友都爱哼唱，渐渐也成了我的最爱之一。

到了未名湖，发现人很少。有零星的游客，还有几对热恋男女在湖边谈心。

我不解的对国文说，或许学生都在刻苦自习吧。否则在这么灿烂的午后，未名湖怎会如此寂寞，虽然我是非常喜欢它的静谧的。

于是觉得旁边的很多朋友如此怀念未名湖，应该也是满怀遗憾的吧。

突然非常想去清华的荷塘边呆会儿，我们岂不是也是如此对待它的？自两年前入学培训后，就再未拜访。

希望我漂泊多年后，清华的荷塘不会是我心里的一颗朱砂痣。

既抱了逃课的决心，我们便开始悠闲的行走。猜树名、瞅野花、赏石碑。

旁边时有照相的游客，还有一对五六岁的孪生男孩经过。哥儿俩一前一后，气定神闲，不知道若干年后会不会在这美丽的湖水边度过美好的四年。

湖里波光粼粼，有小鱼。我目不转睛的看着湖水，想分辨那片闪闪发光到底是日光下闪动的湖水还是湖里游曳的小鱼，不禁呆了。

最后几人找了阴凉的石凳坐下，开始集体神游。回忆了从小到大学习过的N首古诗词，畅想了历史了武侠小说里的各大美女，争辩了一妻多夫或一夫多妻的利弊。

我很久未曾有过这样闲散的时光了，也不知道以后还会有多少。

于是我每分每秒都睁大了眼睛，看水看人看树，生怕有一分一秒不能珍惜到及至。

有同样的天时地利，却不一定还能与合适的人相逢于岁月中。

回清华的路上，眼前还是那片波光。车里挺热，我却一直感觉，那阵午后的夏风轻轻柔柔的拂过。

我一向是个八卦的人，并在过往的前半生里孜孜不倦的教导别人八卦的重要意义。

是的，八卦是美好的。

通俗点说，生活中为什么缺少发现美的眼睛？究其根源，还是缺少一颗八卦的心嘛。通过八卦，我们可以欣赏更丰富的美好，挖掘更多样的趣味，也能反省更深刻的教训，洞察更现实的冷暖，这对于促进成长享受生活保持青春等等各项大家都执着追求的人生目标而言，都具有相当高度的积极意义。（当然，前提是应该有一颗无比善良包容的心，这样才和街里长短闲言碎语划清界限）

话说我一直以为，只有自己是个极端八卦的人。最近才发现，在我的周围，原来也潜伏着很多同道之人。

自我发布“我和小渝的故事”一文以来，广大人民群众，包括很多从来不在我的BLOG上发表言论的兄弟姐妹们，终于按捺不住，对我进行了猛烈的关心。我共计收到真诚恳切的电话四五个邮件五六封兼短信十余条。在此，我对大家的关心表示深深感谢，更对大家八卦意识的提高表示高度赞扬！

当然，我知道很多同志对这篇文章还是很好奇的，因此，特在此做以下说明。

其实，我身边的很多人都认识小渝。

记得初一的时候第一次看《东京爱情故事》，演到最后一集，莉香在做最后一次努力或者说是放弃前的最后一次怀念时，来到了完治的家乡。她终于看到了完治读书的学校，亲手触摸完治在柱子上刻下的痕迹，亲自走在完治曾经走过的街道上。那时的我，还不懂得那样的感情，很感动，也有些疑惑。一直想：在莉香最绝望的时候，为什么要到完治的家乡去感受，再去放弃。

六年后，我也开始了离乡读书的岁月。

这似乎是我一直向往的——离开熟悉的地方，去探询未知的人生。

记得大一的时候，我曾经特别怀念家乡，甚至每天写日记，抒发对家乡、对亲人的思念。可是，年轻时的生活总是能过得丰富多彩的。渐渐的，我很少再想起那些熟悉的地方。家乡已经成为一个模糊的影子。

直到大三的一个周末晚上，我熬夜读虹影的《饥饿的女儿》。虹影和我一样，也是重庆人。这是一篇自传体的小说，回忆了她在重庆度过的童年和青年时代。

文字充斥着那个年代的挣扎与苦闷，其实并不是我喜欢的类型，可我却放不下，一直看到凌晨四点多钟。透过字里行间，我好象又看到了童年的我：在涛涛不息的嘉陵江边放风筝，在临江的码头和拥挤的人群一起观望涨水、在多雾的街道背着书包往学校赶。

虹影在书的最后提到了她十八岁后离开家乡的生活。

她的离开，固然是为了摆脱那些苦难的岁月，那些永远不想再触碰的记忆。所以她离开，她漂泊，她寻觅。多年以后，她又回到重庆。当她终于可以接受和面对过去时，她的养父和生父却再也看不到。

如今的她，依然远离家乡，可那个儿时的影子，那个在山城的长江边，在暗沉沉的雨云下飞快地跑着的小女孩，却那么深刻地永远在眼前浮现。

我记得文章的结尾提到在嘉陵江边或长江边传来的口琴声，遥远而又熟悉。她触动了虹影的记忆，也在那个寂静的深夜，猝然间击中我的心，让我刹时泪如雨下，甚至到最后泣不成声。

从来不需要想起，从来也不曾忘记。

记得当时斜下铺的室友被我的哭声惊醒，忙过来安慰我。我不好意思的笑了，自己也觉得很奇怪，为什么会这么失常。

现在想起来，那时的感伤，不光是因为虹影的历程，因为自己对家乡的怀念，更是因为一种迷惘。

我一直觉得，活在这个世界上，每个人都在寻找自己的安全感。无论是挚爱的伴侣、奋斗的事业、坚定的信念，其实都是我们内心的安全感。

儿时的故乡亦如是。它目睹我们的欢笑哭泣、包容我们的稚嫩青涩、记录我们的步步成长。第一个让我们心动的微笑、第一个豪情畅饮的夜晚、第一次不舍的离别、第一次勇敢的冒险，都留在那里。

所以，莉香会去完治的故乡，她去那里寻找完治的成长，渴望自己能够完整的走进完治的生命，走进他心里最柔软的地方。

所以，作为一个重庆人，我有我的小渝。你们，也有和你们一起绕床弄青梅的青梅竹马。

这些年看张爱玲的《十八春》，每次看到结尾时，曼桢对世钧说的最后一句话:“世钧,我们都回不去了。”，都心有戚戚焉。

离家这么多年，我也很无奈的发现，其实我并没有寻找到想要的安全感。而最初的地方，却真的也回不去了。

可我并不后悔。

昨天看到一篇尊龙的访问。

尊龙从小在戏班长大，经历了和程蝶衣一般的苦痛童年。

记者问仍是单身的他：为什么还不结婚，为什么还一直漂泊。

他沉吟了一会儿，说他一直在找，只是一直没有找到自己的家，但他并不后悔自己的选择。他最后说，“If you have no home yourself, you must go out and build one”.

我喜欢这句话。因为我知道，我也会一直寻找，直至我拥有自己真实安定的归宿。

当然了，小渝也一直在那里，在我心里最柔软的地方。

                          ——给我所有在异乡、在大洋彼岸漂泊的朋友

目的达到。

终于被诊断为颈椎畸形，于是开始每日奔波于医院和单位，无休无止的与疼痛搏斗。

终于到下班的时候了。

或许因为今天是“三八节”，往日加班为家常便饭的同事们，纷纷离去。

我独自坐在工位前，不由想起了小渝。

郎骑竹马来,绕床弄青梅。

从小我就认识小渝，他是我真正意义上的青梅竹马。

我们一起嬉戏成长，一起欢笑哭泣。

他总是温柔的陪着我，容忍我没有原由的任性，迁就我天马行空的幻想。

他不是最好的，却是最宽容的。在他身边，我享受了人生中一段最无拘无束的日子。

这样的纵情，这样的岁月，已不能再有。

只是，当时，我还不明白。

小时候读饮水词，看到容若说，背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。

今天和故人吃饭，他说，他们刚举办了大学入学十年纪念。却不想大家平日都纷扰繁杂，甚少问候，那时却呼拉拉来了三十几个人。更有很多人，是从别的城市飞过来。

不知不觉中，我离开小渝也尽十年了。

和家里通电话时，父母常提到他，带着惋惜。说小渝愈加成熟、愈加英俊。

我知道，父母虽然尊重我的选择，却也希望我和小渝在一起。

十年间，间或也会见到他。

他果然更加成熟帅气。

依然，他会听我倾诉，陪我发呆。

只是我知道，我们都已身不由己的改变，不再能回到从前。

工作这些年来，时常加班到很晚。

疲惫的走出行里，立刻置身于西单繁华的灯火中。

旁边是永远打折、人潮汹涌的中友百货。眼前不断飘过青春洋溢的男孩女孩们，幸福的打闹着欢笑着。

正点时，西单图书大厦旁边的老电报大楼会发出报时的钟声。

我最喜欢这钟声，那么遥远，却又那么清晰。

我边听边走，常常入了神，好象不是走在喧闹的西单，而是走在小渝的身边。

他站在那里，静静的看着我，还是十年前的样子，似乎我们从来未曾分离。

我知道，时至今日，我已经无法和小渝在一起。

年少的时候，我们都不明白自己想要什么。我们都愿去远方寻觅，即使知道将来有无数千回百转，痛苦辗转，依然绝不回头。

真实的人生，会有多少个十年。

离开小渝，我难过，但并不后悔。

只因我必须一直寻找，一直探询。

找到自己真正想要的，而不是别人认为理所当然的，社会认为应该拥有的。

I've been to paradise,
But I've never been to me.

这绝不是我想要的结局。

我只能继续走下去，发现自己的内心，找到自己的归宿。

但是，小渝。

我知道，纵使你我相隔千山万水，纵使我们在世俗的世界里浮浮沉沉，

你会是我最深的烙印。

走遍千山万水，你仍是我内心的皈依。

我从小就没有安全感，害怕孤单。

现在有时回过头来，发现在过往的每段路上，在每一个抉择中，都是以追求安全感为主导的。

可这世间最荒谬的就是，你终其一生最想得到的，常常却是永远无法企及的。

于是，我还是一个人在途上走着。

边惶恐边害怕，而期盼，似乎越来越少了。

所以最喜欢黄耀明的这首《一个人在途上》，觉得句句都是心声。

我们象个任性的孩子，永远执着的寻找，也永远不变的失去。失去别人，甚至失去自己。

愿我的每个朋友，都能真正的认识自己，找到自己。

从此，不用再孤单的一个人在途上。

尘埃在我后面荡漾　荡漾过后坠落地上　地上的黄土一样　一样的模样
头发在我后面飞扬　飞扬也始终在纠缠　纠缠的总看不见　不见却永远不散
夕阳在我后面低沉　低沉的红色染我身　我身后是我一生　一生的红尘

近一个月来，被永远挣不脱的颈椎炎折磨不已。无奈我还是要挣钱谋生的，于是再酸疼、再恶心，也得终日对着电脑写写画画。烦躁之余，直想立马解甲归田，一蓑烟雨任平生去。

于是这片小田地，也就荒芜许久。今天提起笔，只觉千言万语，竟不知如何下笔。

还是讲讲今天的事吧。

今天，我没有和任何人商量，自己做了一个抉择。

一大早，正淹没在几个大报告里折腾时，突然接到一个通知，还是由部门分管人事的处长亲自告知。原来又到了海外分行人事轮换的一个循环段，现在七、八家分行出现外派人员空缺，我们部需要推荐人选。经老总点名，我们这几名同志入选。

这似乎是件好事，可我却选择了放弃。

下午三点，另几名入选的同事凑了过来。大家七嘴八舌，各有各的想法。有一位是我们部门三大帅哥之一，平时看上去贪玩爱闹，今天却斩钉截铁的说，不愿意离开家，只想要稳定安详的生活，让我大跌眼镜。另一位副处长是一位温柔可亲的姐姐，三十六了还未成家。我有一次和她谈到婚姻，她并不回避，却嫣然一笑，眼睛里仍闪着希望的光芒，说自己还是希望能和一个相知的人走完一生的。我喜欢她的淡然，好象今天的她，依然冷静平和的给每个人提建议。最可爱的是一个直率的北京姑娘，先是打听到了具体的薪金收入，随后开始充满想象的在纸上进行柴米油盐酱醋茶，计算完之后，眨巴着眼睛宣布，还是可以多挣很多呢。这个妹妹的老公在埃及呆着，两人牛郎织女，直盼天天是七夕。这次她非常想出去，可出去得四五年，又不知如何向老公开口。

我听他们讲着，却有强烈的抽离感，似乎那不是自己的事似的。

果然，到了下班时，我的外派人员情况表终于没有交上去。

晚上还是无休止的加班。中途和副处长去食堂吃饭时聊此事，他始终觉得这是个很好的机会。我说我也这么觉得。

可是，可是。

加完了班，坐在电脑前，我想，该把生命中的选择记录下来吧，遇见也罢，离别也罢，怀念也罢，感激也罢，过后回头一看，终是真实的生命。

更重要的原因是，其实我自己都不明白，为什么会有这样的选择。

其实是一个很好的机会。如同别人的分析，这次的空缺主要在伦敦、悉尼、香港、日本等地，差不多都是好地方。除了年薪收入比国内多，出去也是一种锻炼，对职业发展还是有益的。更重要的是，老总推荐人选还是要适当的讲均衡。我们部门两百多员工，这次点名推荐我们，如果都拒绝，相当于给出了一个不愿驻外的信号，再有下次机会就得等很久了。

   是的，这些都是对的。可我在做出放弃的抉择时，却比以往很多次的选择都来得容易。

如果只是为了完成清华MBA的学业而不得不放弃，那也该有些不舍吧。

   可是为什么连不舍都没有呢。

   于是抉择出来了，脑子里却更迷惑了。

   想了很多理由，还是没有明确的答案。

   想起在很小的时候，就很喜欢英国女作家维吉尼亚—吴尔芙的一句话：

“走向人内心的路，永远比走向外部世界要漫长得多。”

   到了今天，我愈加明白，这个旅程，对别人如是，对自己亦如是。

   最后，我只能这么说服自己。对我而言，要做一个大的抉择，只能是两种情况：或者是处在人生的风和日丽，可以用冷静平和的心情去分析；或者是处在人生的波涛汹涌，可以用置之死地的心态去面对。

   然后，我才能做出大改变。

   而以上两种状态，都不能适用于我现在的生活。因此，我只能等待。

  而对于我今天的选择，无论是对是错，无论是现在还是将来，我想我都不会后悔。

我老人家在前两天的一个晚上做了一个无比惊险的梦。

 事情发生得很奇怪，我入睡之前没喝太多水，没看恐怖电影，没与人吵架。翻阅了一本讲述围棋名家的书，也未研究性子刚烈的芮乃伟，只是八卦了一下淡定的吴清源老爷子。总而言之，言而总之，我躺在枕头上去见周公时，情绪是平和的，心跳是正常的，被子是暖和的。

 然后，然后，不知怎的，我就到了一个长方形的大操场。这个大操场最奇怪的地方，就是它在四个角各有一座漂漂亮亮的平顶小房子。这个小房子是干嘛用的呢？我当时也很迷惑，不过还没回过神来，谜底就揭开了。 

请注意，那时是一个阳光灿烂的上午（或下午？），蓝蓝的天、微微的风。我正望着大朵大朵的象棉花糖一样的白云流口水发花痴，只听一阵轰轰隆隆，便见无数架飞机如蝗虫般杀将而来。

然后就和《独立日》里的场景如出一辙了。它们开始轰炸！毫不留情的轰炸！！ 

可怜的TRACY同学回过神来，开始仓皇逃窜。可是，同志们，这是在一个天为被，地为席的操场上啊，根本就无处可逃。

慌乱中，我才意识到，那几个可爱的小房子的存在价值——它们，就是我的救命福星！ 

于是，我使出吃奶的劲往神仙屋里跑，待跑进一屋后，总算舒了一口气，哎呀哎呀，安全了安全了。可不知怎的，那时我又突然发现，一间神仙屋的避难作用只有两分钟！换句话说，如果两分钟后我还赖在这里不走，N颗小炸弹就会准确无误的在我头顶开花。于是乎，TRACY只有绝望的从屋里跑出来，拼命往下一个神仙别墅跑。并且还得使劲跑！因为蝗虫飞机无比狡猾的跟在身后。或者这样说，只要你跑着，它就不炸你，可是只要你稍稍放慢速度，就有生命之忧！ 

值得鼓励的是，在这么紧要的惊险时刻，TRACY同学还保持了一丝理性的逻辑分析和严肃的自我批评：她不停的想，这是第三次世界大战还是来自塔利班的恐怖袭击，或者真的是外星人袭击地球？她又想，不对不对，也许是自己在初中在高中在大学都对800米跑深恶痛绝，佛祖这次真的来惩罚俺了。。。。。。 

于是，在梦里，可怜的TRACY不停的从这个角跑到那个角，没有水喝，没有馒头吃，没有人说话！她只有一个感觉，操场就是那只传说中的热锅，自己就是可怜的蚂蚁，而且就她一只！ 

这场无止境的奔跑待早上七点钟我梦醒才完毕。当我睁开眼睛，明白我人生的第一次马拉松正式结束后，感激得差点热泪盈眶，并且立即以前所未有的热情冲出被子，跳下床来。

然后在洗脸的时候打开电视，发现竟然到了911五周年纪念日。

 这个梦给她最大的后遗症就是：TRACY同学这几天如同世界上最勤勉的那头小黄牛（OR中年黄牛？），兢兢业业的工作，热热情情的吃饭，整整两天没有抱怨人生。

话说我老人家越来越忙，遂减少了大部分课外活动。饭局不赴了，博客不理了，《呼唤》中浩瀚壮阔的新南威尔士金矿是在出租车里开掘的，《少年包青天三》里阴森错综的连环杀人案是在洗脸洗衣服时侦破的。这么说吧，统筹学真真正正的渗入了资深少女TRACY的生活，她的人生第一次实现了科学理论与生活实践的完美结合。

只有一项：音乐。

音乐是不理会科学的，它还是不紧不慢，从容不迫的在我身边跳着圆舞曲。古典摇滚、交响乐摇滚乐。。。。。。全都不曾背弃我。

这也是生活中唯一不变的慰藉了。

在这样的情绪中，很碰巧的在周五打开电视。

话说我自连续第三年很肥皂很庸俗很不可原谅的坚持观看“超级女声”真人秀以来，已很久未曾在周五晚上宠幸其它电视台了。这日良心发现，玩了玩遥控器，猛然撞见中央三台久违的《同一首歌》。

这次的歌会倒是难得，请的是旧社会十大巨星——蔡琴，龙飘飘，罗大佑，陈慧娴，费玉清，苏芮，童安格，黄安，姜育恒，黎明（他好象还蛮新的，可就音乐历程而言，我只记得若干年前问我们今夜会不会来的他）。

果然滴滴是巨星呢，并且立刻击中我被生活压力折磨得脆弱不堪的一颗小心灵。

 当然，音尤在，人已老，这是无法避免的事实。

但也不妨碍我颇有兴致的观看，或者说是观察。

然后有心跳，然后有惊喜，然后有无奈。

最后都是叹息。

童安格叔叔真的是老了，不是从他的笑貌，而是从他的声音。

还记得小学的时候，那还是耶利亚女郎日日不倦的在电视里跳舞的岁月，那时的小童同志少年心事强说愁的唱着“忘不了”，也深情款款的在金曲颁奖礼上搂着阿梅问“明天你是否依然爱我”。

我心里最喜欢的是《其实你不懂我的心》。

相传这是他在看过1988年汉城奥运开幕典礼有感而发的创作，我相信这个说法，因为它的大气。

多年来，我一直无比珍爱这首曲子，它把激情澎湃和悠远缠绵结合得如此水乳交融，充满浓厚的古典韵致，含蓄深沉，却不拖泥带水。

所以每次听到它，都好象是遇到一位久违的故人。在漫长的岁月里，在世俗的挣扎中，我深深的想念他，盼望能见他。终于有一天，我们相见了。在叙旧后，在拥抱后，他仍要离开。

这是挡不住的去留，是命运。

于是只好莞尔一笑，继续面对人生。

 我也在台湾综艺节目上听过裘海正的演绎，更坚定，也别有一番意味。我还在第三届中新歌会上欣赏了新加坡著名的眼障歌手陈伟联的演唱，用吉他温暖纯情的伴奏，好象回到校园时代。

而今，最初给我带来这首至爱歌曲的人，他已经老了。重听他的演绎，某些音调有了他无法把握的斗颤，某些音已经高不上去。

但从他的神态来看，他仍是深情执着，努力的唱着。

时间变了，地点变了，样子变了。

不变的，永远是那颗在漫漫人生路上寻求共鸣的心。

你说我像云捉摸不定
其实你不懂我的心
你说我像梦忽远又忽近
其实你不懂我的心
你说我像谜总看不清
其实我永不在乎掩藏真心

苏芮终于唱了那首很久未曾响起的《亲爱的小孩》。

上上周在家里看中央十套的“第十放映室”，讲述四大天王的艺术经历。提到华仔时，着重提到他85年的作品《法外情》。

这正是我第一次听到这首歌的时候。

记得很清楚，那是我小学一年级的时候，由于上学的原因，突然被限制看电视了，于是眼巴巴的盼周末。

终于到了星期日上午，那时妈妈单位的闭路电视每周日上午都放一部电影，我早期的港片熏陶，都自那里获得。还是个无知小孩，却已经在《富贵逼人》《最假损友》中笑不可抑，被《英雄本色》《江湖情》里的英雄义气震撼得说不出话，在《秋天的童话》《玫瑰的故事》里黯然自伤了。

其中，《法外情》也是我记忆深刻的一部。亲情和正义，本是我极难抵挡的情感。这部片子，两项都占了。

故事讲述一名低级妓女被诬蔑杀害一名富有商，暴露了当时香港低下阶层的悲惨命运，也深刻揭露了情与法的矛盾和挣扎。

彼时的我，看见青春明朗的华仔穿着律师服在法庭上为正义而战，直是不相信世界上会有这么英气蓬勃的男孩；体会到叶德娴饰演的苦命妓女为了华仔的幸福，欲相认却硬不相认的煎熬，心里一直揪着痛着，恨不能赶紧跑到华仔身边说：她是你的妈妈你一直在寻找的妈妈啊！

直到《亲爱的小孩》悲怆的响起，终于热泪盈眶。

还记得那时的我，真正是一个扎马尾踢毽子的小孩，看完电影后，流着眼泪趴在床上写日记，发誓以后一定不再调皮不再贪玩不再惹妈妈生气，一定要好好学习快快长大，一定要做一个有正义感有责任感的人，吃再多的苦也要摒除社会上一切的不公，要让每一位妈妈都能和自己的小孩永远在一起。

你看，这是那时的我，少年时代的日记现在看起来，真能让人掩面而泣。

岁月弹指过，听到这首歌，还是老想到这部电影，想到那个边抽泣边急急的在日记上奋笔疾书的小女孩，想到她一片真心发下的誓言。

对我们大多数人而言，人生有很大程度不在自己把握。然而，只要曾经真心过，曾经努力过，依然不负自己，不负心中的理想。

我亲爱的小孩
为什么你不让我看清楚
是否让风吹熄了蜡烛
在黑暗中独自漫步
亲爱的小孩
快快擦干你的泪珠
我愿意陪伴你走上回家的路

龙飘飘的出场让我惊艳了一下。从现场效果来说绝对是真唱，这么多年，她圆润了许多，但声音依然浑厚。

然后，一首歌就突然在我耳边响起，我不由自主的跟着唱，每句歌词都脱口而出，却不知道是什么歌。于是边唱边努力的想，急得直敲脑袋，还是想不出。

今夜的花儿也飘落纷纷/陪伴着柠檬月色迷迷蒙蒙/多亲爱蜜意重重/。。。。。。

唱到最后一句，才想起，啊，原来是《月儿像柠檬》。

天，我居然会唱这么老的一首歌，并且记得如此深刻。可是，我搜索枯肠，也想不起是何年何月与它结缘，过去了这么多年，居然连每句歌词都记得清清楚楚。

看来，我是曾经熟悉它的。只是，在成长的道路上，我渐渐将它丢失了，直到遇到这样的契机，它毫无防备的击中我，唤醒我的回忆。

于是不由得想到,这么多年来，我走着跑着，丢失了多少歌。

曾经，只要去KTV，我一定会唱两首歌。

一首是方季惟的《怨苍天变了心》，应该是小学四年级之前第一次听到的。

那个时候是几岁，是什么地方，是什么心情，为什么会被这首歌吸引，我完全不记得了。

只记得，从此以后，它就一直在我脑海里飘荡，跟着我从蹦跳着唱歌嬉笑的孩子到日日在办公室昏天黑地工作的青年，从湿润体贴的重庆到遍地风沙的北京。

十一二岁的时候，在放学的路上唱给自己，心里想，那个与我"同把人生看尽的你"，此刻你在哪里？你在想着谁？当我找到你，是否已无缘再聚，是否已成为一个"本是属于我的你"？

中学的时候，在多功能厅唱给同学听。我们一点点的成长，也一步步的走向分离。那时的我们，离别时果真都假装平静，那时的我们，天真的以为，终有一天，我们还能再聚；

再大些，每次都会在KTV唱这首歌。四年前第一次和某人在KTV唱歌，又点了它。某人立刻又惊又喜的说，这是我高中听的歌，你那时这么小，还听过这首歌！于是，很高兴的听我唱；

唱啊唱，直到有一天，无力再面对这首歌。

几个月前考完营销管理，和两个歌唱得极好的朋友在KTV玩，再一次唱这首歌，只觉心绞着痛。

该想的不该想的，全在心头，挥之不去。

我也不愿这样。

我想我是最后一次唱这首歌了。

原来，很多时候，忘记一首歌的理由，不是时间，而是刻意，是无法再承担。

另一首歌，是《放我的真心在你的手心》。

很小的时候，在中央电视台的《潮——来自台湾的歌》里遇到张雨生的“我的未来不是梦”，遇到黄莺莺的“雪在烧”，遇到小虎队的“青苹果乐园”，遇到红唇族的“我爱你”，也遇到叶欢的这首“放我的真心在你的手心”

放我的真心在你的手心

也许明天不再相遇

放你的真情在我的衣襟

风雨吹不进我心的宁静

眼前多少艰难漫漫长路
有谁来陪伴你同行

朴实的词，优美的曲，真挚的情。

我怎能不爱。

可是，在我或疲累或抖擞的走在人生旅途时，我逐渐发现，这首歌，也只能在KTV里让我怀念了。

是的，你可以说人生终将一别，你可以说前路何愁无知己，你可以说我们终会相聚。

只是，即使我们真能再相遇，

我是否还是那时的我，你是否还是从前的你？

我们要如何微笑，如何感叹，如何拥抱，如何缅怀。

那时无瑕的笑容，那时清澈的双眼，那时的青葱岁月，那时的清风明月，我们要从何说起？

的确，这些都已是那时的歌，那时的人，那时的我。

的确，太阳升起时，我依然会清醒的抖擞的永不言败的跋涉在人生旅途。

然而，在这样的夜，请让我怀念。

也许是为了思念，也许是为了遗憾，也许是为了永不再能。

永不再能。

 我只愿我和它们，和他们，和你，不曾有过冲不破的千山万水,不曾有过挽不回的岁月纵横. 

谁能告诉我有没有这样的笔
能画出一双双不流泪的眼睛
留得住世上一纵即逝的光阴
不让所有美丽从此也不再凋零

从此在人世上面没有无奈的分离
我不用睁着眼睛看你远走的背影
没有变坏的青春没有失落的爱情
所有承诺永恒的象星星

今天给萤火虫同学说，自己准备把千辛万苦忍辱负重换来的一点点探亲假放到十月份。

她迅速回应道：十月旅行结婚吧。不管跟谁。

我吓一大跳。

这这这，虽然我老把结婚这词挂嘴边，但它真向我迎面扑来时，我还是想夺荒而逃啊。

看来，婚姻恐惧症依然是一个普遍的问题。连聪明善良积极向上的新时代女青年TRACY同学也不能幸免。

也许象秋色连波同学说的那样，只有一个办法可以克服：

结婚有结婚的快乐和烦恼，单身也有单身的快乐和烦恼。

因此，当你选择了婚姻，就拼了命的想结婚的快乐和单身的烦恼。

单身的人反之。

不过，若是都想下文这样的“婚前婚后”，不知道又要吓跑多少姐姐妹妹呢。

婚前
　　女：你原先有过女朋友?

　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。 　　

　　女：死了?怎么死的?

　　男：山天陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的?

　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么?

　　男：忽如-夜春风来，千树万树梨花开。

女：(红着脸)有那么好?

　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

　　女：马屁精--你有理想吗?

　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

　　女：你……对爱情的看法呢?

　　男：只在此山中，云深不知处。

　　女：那你喜欢读书吗?

男：军书十二卷，卷卷有爷名!

　　女：这吹大了吧?你那么大才华，怎么还独身?

　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我?

　　男：一片冰心在玉壶!

　　女：你保证不会对别的女人动心?

　　男：波澜誓不起，妾心古井水。

 
      女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗?

　　男：宁饮建业水，不食武昌鱼，宁还建业死，不止武昌居。

　　女：不过……

　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

　　女：但是……

　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

　　女；好了好了，怕了你………

婚后
　　女：结婚那么久，你还在想你原先妁女朋友?

　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　女：那为什么当年还和我结婚?

　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

　　女：那我们这段婚姻，你怎么看?

　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

　　女：有那么惨吗?你不是说对我的第一印象……

　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

　　女：你原先的理想都到哪儿去了?

　　男：且把浮名，换了斟低唱。

　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗?

　　男：不忍见此物，焚之已成灰。

　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂?

　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

　　女：我要不同意分手呢?

　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

　　女：好，够绝!

十几个同学一起奔赴长白山。

在路上，满目辽阔的田野和远山。身体很累，心里很开心。

不禁想：我爱这段路。可不知当我下一次看到这片无垠，该是何年何月何种心态了呢？

于是发现，我果然还是老了。

到了宾馆，我和晓燕百无聊赖的玩着遥控器，等晚饭。

到了一个台，晓燕突然停下来，说：是《似水流年》啊。

我一望，果然又看见了黄磊和刘若英，还有在我记忆里尘封很久的梦一般的乌镇。

这么多年，我一直隐隐的觉得，在我骨子里江南水乡是我的最爱。

借用别人的话来说，是我心里最柔软的地方。

可我从未去过。

它们却固执的在我内心深处藏着，永远也抹不去。

不知道多年以后，还有哪些人，哪些事，哪段路，会成为我心里永远的怀念。

我又该如何去和他们相遇，与他们面对？

想起《似水流年》中我爱的一段对白

"我们相爱过吗？"

"相爱过。"

"多久？"

"好像是一瞬间。"

"那剩下的呢？"

"剩下的，是无尽的挣扎和惦念。生命中是没有奇迹的。"

"那你要我相信什么呢？"

最近小李同学开始看TVB九十年代初的经典电视剧《大时代》，午饭时眉飞色舞的畅谈感受。

这话怎么说的，经典是永不褪色的。我老人家酸酸的说，这么多年，我从一眉目如画的花季少女到而今红颜憔悴的资深少女，《大时代》在我心里始终是最爱电视剧里的三甲。我仍一如既往的喜欢听《红河谷》，仍会在KTV里沧桑的和别人合唱《似是故人来》，在香港证交所里看着紧张的交易大厅发呆，在海边凝望星空时觉得所有逝去的亲人都在看着我。

然而，我也得心如刀割的说，这部电视剧是我心里的痛。我之所以从一个曾经踌躇满志的准科学女青年发展成现在挣扎在金融浪潮里的文艺女青年，都是因为它。因为它，我从高一起就立志要读金融（虽然我高中读的是理科），似乎我真会成为下一个方展搏。而我又是一个懒人，甚至都懒得改理想。因此，TRACY同学的职业发展路线很不幸的在她16岁的时候就定了，甚至都没有经过仔细思考。

大人都说，不要为打翻的牛奶哭泣。可我还是很不争气的老想：要是我大学读的是计算机或生物化学或工程物理该多好。天地良心，我真正是一个热爱科学的孩子啊。《星球大战》的女主角娜塔丽波特曼最喜欢数学，因为在她心里，“数学是真正能分清正确和错误的”。此话真说到我心底里去了。

更让我痛心的是，由于长期与数学物理化学分居，我现在的科学境界急剧下跌，以至于现在回家一概不敢拜访高中的物理化学老师，真是丢脸啊。

献上一个颇有古典文采的另类版化学元素周期表，给曾经这么热爱科学的我们。

亲离那家“如色坊”；皮没盖，思蓓蕾；朋侣嫁因他；探鬼者西迁；旦灵升体毕；杨柳洗地铺；拂绿秀点哎；害乃哑客先动。

铜银金，心各攻；炕依兰阿兮，太高何如？凡尼单汉，隔木屋，猛得来，失了我！

兰氏哺女破衫又轧特，地活儿丢一路；